Support 3xforum.ro
|
Nou pe simpatie:
mariana_n23 din Brasov
 | Femeie
24 ani
Brasov
cauta Barbat
29 - 52 ani |
|
|
Support 3xforum.roInregistrareLoginPozeNu sunteti logat. Lista Forumurilor Pe Tematici
|
| #51 |
|
|
da suntem impreuna ! Fiecare la el acasa din pacate !   
80Inanna , NO OFENCE desigur !
Nu stiu ce se intampla astazi cu ea ; cred ca dete examene sau ceva asemanator !
|
|
| |
|
| #53 |
|
|
Nu stiam ca e vacanta !
Inseamna ca are temperatura !
Un banc !
- Iarasi feciorasul nostru mi-a luat bani din portmoneu, spune suparat tatal.
- De ce crezi ca el a facut-o? spune sotia. Poate ca i-am luat eu !
- Exclus: au mai ramas ceva bani.
_______________________________________
|
|
| |
|
| #54 |
|
|
O fetita o intreaba pe mama sa:
- Mama, de ce tata e asa de chel?
- Deoarece are multa minte si i-a cazut parul.
- Dar tu de ce ai asa parul asa de lung ?
- Mananca si taci !
|
|
| |
|
| #55 |
|
|
Sotul, visand, ii spune sotiei:
- As dori ca in acest concediu , sa merg undeva unde n-am fost niciodata si sa fac ceva ce n-am facut niciodata...
- Foarte bine! Mergi la bucatarie si spala vasele!
|
|
| |
|
| #56 |
|
|
Butelie ai fost tare " Nu stiam ca e vacanta !
Inseamna ca are temperatura ! " Mult mai tare decat bancurile alea  )) 
_______________________________________
http://muresanozana.info/
Blog cu fotografii.
Muresan Ozana
|
|
| |
|
| #57 |
|
|
Mai vroiam sa scriu : " sau poate o mananca " , dar totusi nu-mi permit ! Si multe altele mai erau de scris ! 
|
|
| |
|
| #58 |
|
|
Intr-o buna zi, un taietor de lemne se ocupa de taierea unei ramuri ce se ridica dintr-un rau. La un moment dat securea ii cazu in apa, si omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta.
Vazand acestea, Dumnezeu apare langa apa si-l intreaba care este cauza disperarii sale.
Omul ii explica atunci ca securea sa a cazut in apa si nu mai stie unde e.
In acel moment Dumnezeu plonjeaza in rau si revine cu o secure din aur masiv.
- Asta e securea ta, omule? il intreaba el.
- Nu, raspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou in apa si, de data aceasta se intoarce cu o secure numai din argint.
- Asta e securea ta? intreaba el din nou.
- Nu, raspunde din nou taietorul de lemne.
A treia oara Dumnezeu revine cu o secure de fier si il intreaba din nou pe omul de pe mal:
- Asta e securea ta?
- Da, asta e, ii raspunse de data aceasta taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de onestitatea omului ii face cadou toate trei securile,
Si taietorul de lemne se intoarce fericit acasa.
Cateva zile mai tarziu acelasi taietor de lemne se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dintrodata aceasta cade in apa. Cum omul se puse din nou pe plans, Dumnezeu aparu din nou intrebandu-l care-i este necazul.
- Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sare in apa si apare cu Penelope Cruz in brate.
- Asta este nevasta ta? intreaba el.
- Da! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti:
- Indraznesti sa ma minti?! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!
Atunci taietorul de lemne incepe sa-l implore:
- Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?!
Daca spuneam "nu" la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones.
Si daca si atunci as fi spus "nu", a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea.
Si daca de data aceea as fi spus "da", mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei.
Acesta este motivul pentru care am raspuns cu "da" de prima data.
Morala: Barbatii mint intotdeauna numai din motive perfect oneste si logice.
|
|
| |
|
| #59 |
|
|
Babuta catre mosneag:
-Ma Grigore, iti aduci tu animte cand eram tineri?
-Da, tu Margareta!
-Da' mai stii cum ma strangeai in brate inainte de culcare?
-Da, tu Margareta! (si mosul incerca oftand, cu mana slabita de trecerea timpului sa-si imbratiseze consoarta)
-No bine ma Grigore, da mai stii cum ma prindeai cu dintii de lobul urechii?
-Da, tu femeie, spuse mosul si chinuindu-se incerca sa se dea jos din pat...
-Da' unde vrei sa mergi, mai barbate?
-Sa-mi iau proteza...
|
|
| |
|
| #60 |
|
|
Merge Fat Frumos calare la Ileana Cosanzeana, in turnul din Padurea Deasa. Cum ajunge, Fat Frumos ii spune calului:
-Vezi ca eu urc la Ileana Cosanzeana. Tu asteapta-ma aici jos. Daca vine Zmeul, eu sar cu parasuta asta, iar tu fi atent ca sa nimeresc direct in saua ta si apo o luam la fuga.
Urca Fat Frumos la Ileana Cosanzeana, se iubesc ei ce se iubesc, cand, deodata se aud batai in usa. Era Zmeul! Fat Frumos ia parasuta si sare pe geam.
Deschide Ileana Cosanzeana usa, cand in usa calul:
-Spune-i, te rog, lui Fat Frumos ca a luat in loc de parasuta sacul meu cu fan!
|
|
| |
|
| #61 |
|
|
Intr-o dup-amiaza mohorata,o tipa ....bine facea autostopul pe magistrala in directia Bucuresti.Sta ea ce stasi la in moment dat opreste un tip cu un Mertzan ultimul racnet:
-Hai cucoana , urca, dar pana la Bucuresti sa stii ca te f*t!
-Hai sictir , porcul dracului, crezi ca eu sunt curva?
In fine,mai sta ea ce mai sta...intre timp se lasa seara, incepe o ploaie mocaneasca, amarata, zgribulita,si opreste langa ea o dacie ingrijita:
-Hai cucoana, urca, dar sa stii ca pana la Bucuresti iti dau sa-mi sugi p*la.
-Hai sictir porcul dracului, ce crezi ca eu sunt curva?
Vine seara , se face tot mai frig,nu oprea nici o masina. La un moment dat , apare sontac, sontac un trabant .Opreste omul milos, tipa disperata zice:
-Domnule,ma f*t in cur ,ma f*t in **zda , iau la m*ie , numai du-ma la Bucuresti ca am inghetat!
Trabantistul manios, ii inchide portiera si-i striga:
-Hai sictir , m*ista dracului,ca eu nu iau toate curvele in trabantul meu!
|
|
| |
|
| #62 |
|
|
Bula ocupat
-Astazi ai intarziat la prima ora, ii spuse diriginta lui Bula. Ce s-a intamplat?
-Tata a avut nevoie de mine acasa.
-Bula, stiu ca ai un frate mai mare. Nu putea sa te inlocuiasca el?
-Nu, pentru ca pe mine trebuia sa ma bata..
|
|
| |
|
| #63 |
|
|
Cica intra un iepuras intr-o farmacie si intreaba:
-Sa'rut mana, prezervative pentru iepurasi aveti?
-Nu avem decat pentru elefanti.
Vine a doua zi
-Sarutmana prezervative pentru iepurasi aveti?
-Decat pentru elefanti!
-Off! Atunci dati-mi doua ca oi vedea eu cum le innod.
|
|
| |
|
| #64 |
|
|
Bush il suna pe Base pe firul rosu:
- Traienel! Nu ma lasa! In urma crizei economice cu care ne confruntam
America a ramas fara toate fabricile de prezervative. O adevarata
catastrofa pentru poporul american!
- Jorjel, raspunde Base, tu stii ca poporul roman este totdeauna gata
sa-ti sara in ajutor. Vom face tot ce sta in puterile noastre.
- Tot ce te rog, zise Bush, este sa ne trimiti 1 milion de prezervative
cat mai curand posibil.
- Da, vom rezolva imediat, il linisteste Base.
- Minunat, se bucura Bush, da' ai putea sa mai faci ceva?
- Ce anume?
- Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea 20 cm si
diametrul de 5 cm?
"Ia te uita ce penisuri la americanii astia !!" nu-si putu stapani un
gand invidios, dar cu glas tare Base zise:
- Fleacuri, Jorjel.
Imediat dupa convorbirea cu Bush Base il suna pe responsabilul cu
producerea prezervativelor:
- Asculta, avem o comanda urgenta. Trebuie sa facem 1 milion de
prezervative si sa le expediem la Washington .
- Puteti considera ca deja a fost executata comanda!, raspunse omul.
- Mai e o mica problema, zise Base, prezervativele sa fie cu dunga
albastra, sa aiba lungimea de 20 cm si diametrul de 5 cm.
- Asta-i simplu de facut, spuse responsabilul. Mai este ceva?
- Da, spuse Base, pe fiecare prezervativ sa se tipareasca vizibil "MADE
IN ROMANIA. MEDIUM SIZE".
|
|
| |
|
| #65 |
|
|
Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usa, aceasta se intredeschide si o figura feminina intreaba:
-Ce vrei?
-As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare...
-N-avem! Si i se tranteste usa in nas.
Omul bate din nou la usa, si cand se intredeschide , aceeasi figura feminina intreaba:
-Si-acum ce mai vrei?
-N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...?
|
|
| |
|
| #66 |
|
|
Mere Ion la coasa si o ia si pe Maria cu el sa intoarca brazdele. Afara era tare cald si la amiaza dupa ce o mancat oamenii Mariei io venit chef de ceva actiune.
-Ma Ioane io mi-oi da jos bluza ca tare cald mii !
-Dati-o tu ca si io mi-oi da-o jos!
Maria disperata ca Ion nu se prinde de ceaea ce vre' ea:
-Io mioi da jos si pantalonii ca nu mai pot de cald !
-Dai tu Marie ca si io ii dau !
Marie nervoasa isi tipa si chilotii iar Ion ii urmeaza exemplu, dar spre disperarea Mariei ,Ion statea ca o leguma langa ea. Ion:
-No amu ce facem Marie?
-Asteptam sa treaca cineva pe aici sa ne fu*a pe amandoi!
|
|
| |
|
| #67 |
|
|
Testul socrilor
Un barbat deapana amintiri din tinerete:
Ma simteam un om fericit, iar in scurt timp aveam sa devin unul implinit. Urma sa ma casatoresc, cu iubita mea, ai carei parinti erau extrem de bogati. Un singur lucru nu-mi dadea pace, si acela era viitoarea soacra. Mai precis, frumusetea ei. Era o femeie superba si destepta, care rivaliza cu fiica ei, doar varsta fiind cea care facea o oarecare diferenta. Mama-soacra nu pierdea nici o ocazie sa flirteze cu mine.
Intr-o zi m-a sunat si m-a chemat la ea, ca sa verificam impreuna invitatiile pentru nunta. Era singura, si cand am ajuns mi-a soptit ca in curand am sa ma casatoresc, iar ea va suferi. Mi-a zis ca are sentimente puternice fata de mine, pe care nu le putea trece cu vederea. Asa ca inainte de a ma casatori cu fiica ei, isi dorea sa facem dragoste o singura data. A plecat in dormitor cu un scop anume, si mi-a promis ca ma-asteapta.
Am iesit din casa, iar in fata portii - spre stupoarea mea - am dat nas in nas cu viitorul meu socru. Acesta tinea in mana o pusca de doborat ursi. Inainte de a ma dezmetici, m-a luat in brate si mi-a marturisit ca sunt foarte fericiti ca am trecut micul lor test de fidelitate.
MORALA: Sa-ti tii intotdeauna prezervativele in masina.
|
|
| |
|
| #69 |
|
|
Flotari conjugale !
Dialog in pat:
- Dragul meu, tu ma iubesti?
- Da' tu ce crezi ca fac aici? Flotari? ...
|
|
| |
|
| #70 |
|
|
Codu' Penal - aplicatie practica
La examenul de Penal General, profesorul se adreseaza unei studente sexi:
- Sunt multumit de raspunsurile primite, dar acum o intrebare pentru nota 10 : Cum s-ar chema faptul..... daca eu as indrazni sa bag mana pe sub rochita dumneavoastra ?
- Hartuire sexuala.
- Foarte bine..., dar daca dumneavoastra ati baga mana in pantaloni la mine?
- Profanare de morminte.....  
|
|
| |
|
| #71 |
|
|
Un avocat nu opreste cu masina la semnul STOP si este tras pe dreapta de un politist. Avocatul , fiind un tip arogant, care se credea mult mai destept decat altii, decide sa faca putin mishto de politist:
- Actele dvs, va rog.
- Pentru ce?
- Nu ati oprit la semnul STOP!
- Am incetinit si era liber, nu venea nimeni!
- Dar nu ati oprit masina pe loc...actele, va rog.
- Care-i diferenta?
- Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti masina pe loc, aceasta e legea...actele va rog...
- Daca imi poti arata care este diferenta legala intre a incetini si a opri, iti dau actele si te las sa-mi dai amenda, daca nu, ma lasi sa plec si nu ma amendezi!
- De acord, dar coborati va rog din masina!
Avocatul coboara linistit, iar intre timp politistul isi scoate bastonul si incepe sa dea vartos in avocat, spunand:
- Vrei sa ma opresc sau doar sa incetinesc? 
|
|
| |
|
| #72 |
|
|
O blonda buna , statea pe marginea drumului si facea autostopul.
La un moment dat opreste un popa iar blonda se urca in masina.
Dupa vreo 4 km popa atunci cand schimba viteza , incepe sa puna mana pe piciorul blondei , dar blonda ii zice:
- Parinte , versetul IV Ioan.
Popa repede is trage mana ... Mai merg iei vreo 4 km ... si iara ii pune popa mana pe picior ...
- Parinte , versetul IV Ioan.
Ajunge in sfarsit popa acasa, parcheaza masina, merge in camera deschide Biblia si citeste VERSETUL IV Ioan :
" FIULE ESTI PE CALEA CEA BUNA "
|
|
| |
|
| #74 |
|
|
Din pacate , consider ca preotii ar trebui sa urmeze un curs de reciclare , ca sa stie si ei ce si cum ! Si mai ales pe unde ! 
|
|
| |
|
| #75 |
|
|
Bula suparat ajunge acasa:
- Tata am luat un 4 la matematica! Bang, bang, ii da tata-sau doua palme. A doua zi iar:
- Tata am luat un 4 la fizica! Bang 2 palme din nou. A treia zi:
- Tata am luat un 10 la muzica! Bang inca doua palme.
- Ba tata, dar am luat un 10.Zbanc , inca doua palme :
- Dupa ce ca nu inveti , iti mai arde si de cantat, nenorocitule
|
|
| |
|
